Los hombres del Farias

Hoy en día con tanto metrosexual parece que hemos perdido un poco el referente del macho ibérico español. Menos mal que aún quedan hombres como estos, los hombres del Farias, que no pierden esa identidad suya: el taxista, el barbero, el albañil y el figura... hombres auténticos.

Cómo disfrazar una peli porno

Perro estúpido

Cómo borrar carpetas imposibles de eliminar

Alguna que otra vez nos hemos topado con esa dichosa carpeta que no somos capaces de borrar. Ni en modo a prueba de fallos, ni por MS2, ni con programas como KillBox o Unlocker... por lo que se convierte en una situación muy molesta que nos obliga a convivir diariamente con la maldita carpetita en cuestión.

Hoy me topé con una solución bastante simple pero efectiva. Este es el procedimiento que a mí me funcionó a las mil maravillas:



- Supongamos que en la siguiente ruta C:\Prueba\Error la carpeta Error es la que se desea borrar y no se ha podido conseguir por los métodos tradicionales.

- Primero abriremos la consola DOS (seleccionar botón INICIO, opción EJECUTAR e ingresar CMD).

- Con la consola abierta, se debe ingresar hasta la ruta anterior del directorio a borrar (para el ejemplo, hasta C:\Prueba) donde escribiremos rd /s error y le daremos a ENTER.

Explicación de la instrucción:
"rd" es el comando DOS para eliminar el directorio.
"/s" es una opción que quita todas las carpetass y archivos del directorio, además del mismo directorio.
"error" es el nombre del directorio que se deseaba eliminar.

- Aparecerá una opción para confirmar la acción:
¿Está seguro (S/N)? Donde obviamente seleccionaremos la S.

- Al confirmar la petición, se eliminará el directorio indicado con todo su contenido.

NOTA: Debemos asegurarnos de que nos encontramos en el directorio anterior a la carpeta que queremos eliminar antes de ejecutar la orden, tal y como viene en los ejemplos.

Cuestionario sobre la fealdad

Cuestionario para saber si eres realmente feo (como todos pensamos):

1. ¿Has notado que cuando la gente te ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando naciste quien se puso a llorar fue el médico?
3. ¿Cuándo naciste, en lugar de darte un cachete se lo dieron a tu madre?
4. ¿En Halloween siempre te daban más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando eras pequeño siempre te querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Tu profesor te mantenía castigado todo el día de cara a la pared?
7. ¿Eres "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando naciste a tu madre le dieron el pésame?
9. ¿Cuando bebes con tus amigos, éstos te preguntan "Tan fuerte está tu bebida"?
10. ¿Se te prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Te pasó una vez un camión por la cara y después de la recuperación la gente no lo notó?
12. ¿Nunca te han atracado?
13. ¿Vas al cine con tu prima la que vende cupones de la ONCE?
14. ¿Tus padres tenían que atarte un filete al cuello para que tu perro jugara contigo?
15. ¿Cuando chupas un limón, el limón hace la mueca de asco?
16. ¿Cuando tu madre te daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuando te hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo haces la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuando vas al museo, los turistas te toman fotos?
20. ¿Cuando vas al zoo te tiran cacahuetes?
21. ¿Jamás se te han aparecido los fantasmas?
22. ¿En los bancos siempre te mandan a la otra ventanilla?
23. ¿Cuando vas al supermercado, siempre te mandan a la caja rápida?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre te sentaba al fondo?
25. ¿Tienes más de 120 años y la muerte no quiere venir a por tí?
26. ¿En los vuelos que vas la gente usa las bolsas de vomitar antes de que el avión despegue?
27. ¿Las putas te cobran el triple?
28. ¿Los mozos te dejan propina?
29. ¿Siempre que sales a la calle te arrestan por "desorden público"?

30. ¿No te dejaron apuntarte a un concurso de feos porque te dijeron que no aceptaban profesionales?

31. ¿En la incubadora te ponían cristales tintados?

32. ¿En vez de darte el pecho te daban la espalda?

33. ¿Cuando naciste el médico le dijo a tu madre: si no llora es un tumor?

34. ¿Tu madre antes de darte el beso de buenas noches te ponía una bolsa en la cabeza?

35. ¿Al querer enviar una foto por correo te salta el antivirus?

Resultados:

Respuestas afirmativas:
0: Top model.
1: Muy popular entre la gente del sexo opuesto.
2: Todavía se te considera "lindo".
3: Pasas justito...
De 4 a 7: Con un par de whiskis no estás mal.
De 8 a 12: Eres feo.
De 13 a 17: Eres feísimo.
De 18 a 22: Estás para el programa de Iker Jiménez "Cuarto Milenio".
De 23 a 27: Estás para película de terror.
De 28 a 31: Ajjjj!!!!!
De 32 a 35: ¿¿¿Qué mierda eres???

El calvo de la lotería de Navidad

¿Quién dice que el calvo de la lotería de Navidad no aparecería este año? Pues otro año más repartiendo suerte...

Atrévete

Genial anuncio. Rompe tus limitaciones, porque muchas veces las barreras que nos encontramos nos las ponemos nosotros mismos.

El perro de Spiderman

¿Cómo sacar un corcho de una botella vacía?

Por Dios... ¿¿¿a quién no le ha ocurrido nunca que se nos queda el corcho de una botella dentro??? A mí no desde luego, ni conozco a nadie que le haya ocurrido... ya hay que ser torpe. Pero nunca viene mal saber este truquillo por si llega el día y queremos pegarnos la vacilada delante de los amigos. Puede que algún día sea práctico además de curioso, quién sabe.

Una boda para recordar

El día de tu boda es un día en que preparamos cada paso que acontece en el mismo, no se nos escapa ni un solo detalle. Durante meses planeamos al milímetro la boda para que todo salga a pedir de boca. Claro que también están los imprevistos con los que nadie cuenta... ¡madre mía!

Un artista de las BSO

Este muchacho se ha encargado de currarse las bandas sonoras de sus películas favoritas "A Capella", y lo mejor de todo es que se ha grabado varias veces, con varios tonos y poniendo distintas voces. El resultado es realmente espectacular.

Bombero intoxicado

Todo el mundo sabe lo peligroso que es trabajar de bombero. Arriesgan su vida muchas veces, sometiéndose a altísimas temperaturas, riesgos de derrumbamientos o intoxicación por humos. Este último caso es el que le ocurrió al bombero del vídeo, con la particularidad de que la casa que estaba ardiendo estaba llena de plantas de marihuana que ardieron también dando paso a una intoxicación por este tipo de humos. Ya imaginareis el colocón que cogió el tío, solo hace falta ver cómo terminó, jajaja. ¡¡Menuda carita!!

Recopilación de Nobita y Doraemon

Cómo han cambiado Doraemon y Nobita. Aquí os paso una recopilación de algunos capítulos que circulan por internet y que poco o nada tienen que ver con los que ponen por TV. Aunque a mí particularmente me gustan más éstos, jeje.

Michael Jackson en moto GP

A ver si descubriis quien es de entre todos los pilotos ;)

Monólogos de Javi Nemo

Javi Nemo es director de “Estilo Sevilla”, un magazine matinal de la radio oficial del Sevilla FC, además de colaborador en Sevilla FC TV. Pero también fue el speaker oficial de la selección española, contratado por la UEFA en la eurocopa que ganamos, y hace sus pinitos en lo referente al mundo humorístico. Aquí os paso 4 fragmentos de monólogos suyos:

Magia en los escenarios




Javi Nemo - Gafas




Javi Nemo - Odio las peleas




Javi Nemo - Amores pijos

El mejor playback del mundo

Si, ya sé que no entenderás lo que dice pero... si te canta alguien así... ¿qué importa lo que dice? Seguro que cuando acabes de verlo tienes una sonrisilla en la cara :)

Hechos de Chuck Norris

Los hechos de Chuck Norris son frases que se le atribuyen a este icono del cine de acción de los años 80. El papel de tipo duro con el que siempre ha hecho sus películas y sus tortas a diestro y siniestro (sobre todo sus patadas giratorias) han llevado a todo este "frikismo". Aunque en este vídeo lo explican mejor:

Hechos de Chuck Norris:

- Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
- Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

- Todos le debemos la vida a Chuck Norris, puesto que Chuck le propinó una patada a La Tierra y fue entonces cuando ésta comenzó a girar.
- Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.

- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez… UNA VEZ.

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Chuck Norris es la única persona que le ha ganado a una pared jugando al frontón.

- Chuck Norris nunca corta el césped, sencillamente le advierte de que si crece se arrepentirá.

- Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
- Chuck Norris no duerme. Espera.
- La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris estando él cerca, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
- Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
- Chuck Norris es una octava parte cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio.
- No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
- Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca paga impuestos, jamás.
- Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
- No existe la teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.
- En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.

- Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
- Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
- Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
- Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
- Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
- Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (canción U Cant Touch This).
- Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
- Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
- Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
- ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para comprobar que no esté Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris lee la guía telefónica está consultando el menú del día.
- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris sabe el último dígito del número pi.
- Chuck Norris no lleva reloj. El decide la hora que es.
- Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba.
- Chuck Norris comprende a las mujeres.
- Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de Chuck Norris.
- Chuck Norris ya tiene la PS4.
- Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
- Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

Lo peor del boxeo - El gringo vs Bolo

Esto pasa por ir "de sobrao"...

Cambia tu vida - Testimonio de Nick

Impactante vídeo que sin duda invita a la reflexión. Qué manera de echarle cojones a la vida, sólo diré eso. Para que después nos quejemos y estemos tristes por cualquier chorrada. Abajo está la letra de la canción.






Nunca Es Muy Tarde

A ti que te encuentras perdido entre sombras.
Que no sabes si vienes o vas.
Piensas que nadie conoce tu historia.
Y que lo que intentas te sale mal.
Déjame hablarte un segundo mi amigo.
Lo que te digo te va a interesar.
Hay un amor que ilumina el camino,
a todo aquel que lo quiera aceptar.

Nunca es muy tarde si puedes creer.
Atrévete, es cuestión de fe.
Ven caminando un paso a la vez.
¡Nunca es muy tarde, atrévete!

Tú que me dices que ya no hay salida.
Que depende de ti esos hijos criar.
Vuelves a ver la nevera vacía.
Y hay mil cuentas que tú necesitas pagar.
Déjame hablarte un segundo mi amiga.
Lo que te digo te va a interesar.
Déjate ir que su amor es tu guía.
Toma su mano, Él te va a rescatar.

Tú que pretendes llenar el vacío
con vicios que te nublan la voluntad.
Es una trampa de aquel enemigo.
Es la mentira más grande que vas a encontrar.

El lápiz cervecero

Ahhh, la cerveza... qué gran invento. Este lápiz, cuya capacidad de almacenamiento varía de los 128 megabytes a los 8 gigabyte, no sirve como petaca para dar un buen trago de cerveza en los días de calor (que también estaría bien, sin duda). Parece que es un objeto de marketing que no está a la venta y que distribuye la empresa CNK. Seguramente sólo lo podremos obtener en alguna promoción de Budweiser, una pena porque el diseño atraerá a más de uno.

La influencia de los padres en sus hijos

Está claro que la influencia que los padres ejercen sobre sus hijos es fundamental. Por lo general, los niños tienen a sus padres como modelos a seguir y muchas veces no nos damos cuenta del ejemplo que les estamos dando sin darnos cuenta. Este fantástico vídeo intenta abrir los ojos sobre ese aspecto y la verdad es que lo han clavado.

Planet earth forever

Con vídeos como éste no se puede hacer más que encender los altavoces, ponerlo a pantalla completa, olvidarnos de todos nuestros problemas y estrés durante poco más de 3 minutos... y disfrutarlo.

El matrimonio católico

Ingeniosa opinión la que he encontrado en el blog Psicofonías (www.psicobyte.com) en el que se habla sobre el matrimonio católico visto desde el mismo prisma con el que la Iglesia ve al matrimonio homosexual:

"En línea con la actual relevancia social en torno a la modificación de la legislación española sobre los matrimonios y la postura de los católicos en ella, voy a exponer mi posición aquí:

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedirselo. El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia. Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!".

Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales."

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CAN - Historia del amor de un padre por su hijo

Esta es la historia de un australiano llamado Dick Hoyt y su hijo Rick, que nació con una parálisis cerebral que lo dejó en silla de ruedas para toda la vida. Sus expectativas de calidad de vida eran bajísimas pero su padre, deportista aficionado, le llevó a participar junto a él en una carrera empujando su silla de ruedas. Esa carrera marcó un antes y un después en la vida de ambos. Ese día le dijo a su padre: "es la primera vez en mi vida que no me he sentido discapacitado". Aquellas palabras calaron hondo en Dick y después de 4 años haciendo carreras a pie, se planteó hacer un triatlón junto a su hijo. Tuvo que aprender a nadar y volver a coger la bicicleta, olvidada desde que era un niño… El australiano, de aproximadamente 60 años, inscribió a su hijo y a él mismo en el Ironman de Australia. Esta es una prueba muy dura para gente fuera de seriefuerte, con mentalidad ganadora, y con convicciones realmente fuertes. Terminar un Ironman es algo fuera que está al alcance de muy pocas personas. La prueba está compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:
1.- Nadar en el mar o lago un tramo de 4 km (con el frío de la mañana).
2.- Terminar de nadar y coger la bicicleta para hacer una ruta de 180 km ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.
3.- Acabada la ruta en bicicleta, se termina la prueba con una maratón de 42.5 km, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física como mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas y 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que compitieron (un mejicano) terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas y 8 minutos. El australiano de la historia lo terminó en casi 17 horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el tránsito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso al ver la prueba y quién la estaba realizando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo hasta el punto en que hasta se hizo de noche.

Y llevan más de 25 años corriendo juntos. Tremendamente emotivo, digno de admiración y ejemplo de coraje, amor y superación, el vídeo se llama CAN (PUEDO).

Les Luthiers: "Perdónala"

Este estupendo vídeo nos muestra una actuación del genial grupo humorístico Les Luthiers. Estos argentinos usan la música como medio para hacer reír al público y vaya si lo consiguen. Altamente recomendable.

El poder Jedi

Sin duda ese fue el día de suerte del hombre que aparece en el vídeo. Con un leve elevamiento de manos al más puro estilo Jedi podemos ver como el coche no le pasa por encima de puro milagro. Fijaros como después coge carrerilla para quitarse de enmedio y las risas de fondo de la gente. Y es que como dijo Yogurt en La loca historia de la guerra de las galaxias... ¡que la suerte te acompañe!

SkyDrive, el "disco virtual" gratuito que ofrece Microsoft

SkyDrive es un un sistema de almacenamiento de archivos online gratuito que ofrece Microsoft. Un rincón de 5GB donde almacenar y compartir tus archivos bajo contraseña y así disfrutarlos estés donde estés, ya sea con otras personas o bien porque utilices varios equipos. El servicio en cuestión está pensado para sustituir al actual "spaces", aunque por ahora no existe un programa para poder acceder directamente a él sin necesidad de entrar en nuestra cuenta a través de la web. De todas maneras no creo que tarden mucho en sacarlo, y si no tiempo al tiempo.

Con este servicio tendremos acceso, desde cualquier sitio donde tengamos un ordenador a nuestros ficheros, además de permitir compartirlos con nuestros contactos o de forma pública. Para no perdernos ni un solo movimiento, ofrecen feeds RSS de estas carpetas compartidas. Muy interesante sin lugar a dudas.

http://skydrive.live.com/